•  Юмор

 

 
Тосты за детей



2 3 4

Лиса подшучивала над львицей: 
- Куда это годится - рожать лишь по одному детенышу в год! 
И львица отвечала: 
- Да, верно - у меня один детеныш; зато он - лев! 
Милые мамы единственного ребенка, не огорчайтесь, а гордитесь своей львиной долей. За то и пригубим из наших бокалов.


- Скажи, Гоги, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - спросил малыша гость.
 - Хочу стать бизнесменом, как папа, - ответил Гога. 
- Позавчера он водил меня в свою контору, и мне очень понравилось, как он там работает и проводит время. 
- Ну, и как же ты будешь работать? 
- Так же, как и он. Утром поеду в контору, там сяду на стол, закурю длинную сигарету, начну говорить, что у меня ужасно много работы и что к ней следует приступить сразу же после обеда. Потом пойду с другим бизнесменом в ресторан и буду есть и есть до отвала, затем вернусь в контору и началу всех ругать за то, что они ничего не делают. Потом пораньше поеду домой и, страшно устав, больше ничего не стану делать, буду только читать газеты, смотреть телевизор и курить сигареты. 
Так выпьем за детей - наше будущее!


Когда Бог целует новорожденного в лоб - он становится знаменитым философом, в уста - знаменитым оратором, в ножки - знаменитым танцором, в ручки - мастером на все руки. Пусть бог не обойдет своими поцелуями нашего новорожденного.


У шута спросили: 
- Кто у тебя появился на свет? 
- Да кто может родиться у бедняка - сын или дочь. 
- А разве у богачей рождаются насильники и преступники, грешники и тираны, мерзавцы и негодяи?.. 
Мы собрались по случаю рождения нового гражданина. Пусть же он будет прежде всего Человеком!


- Привет, крошка, - говорит молоденький паренек девице. 
- Не желаешь выпить со мной по стаканчику? 
- Возражений нет, - отвечает она и следует за ним в бар. 
Выпили по бутылочке кока-колы, паренек спрашивает: 
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне? 
- Согласна, - отвечает она и идет за ним. 
Войдя в комнату, он предлагает: 
- А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать? 
- Могу, - отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло. 
Парень следует за ней. Проходит несколько минут... 
- Ну, а теперь, - спрашивает она, - чего ты ждешь от меня? 
- Честно говоря, не знаю, - признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы... Так выпьем же за наших детей, которые знают, что нужно делать после кока-колы!


Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома. Наконец, слышатся ее шаги, и она входит в комнату. 
- Где ты, стерва, была до такой поры? 
- Да на танцах. 
- Так это же всего два часа. 
- Потом в кино. 
- Еще полтора часа. А остальное время? 
- Потом Василь затащил меня в кусты... 
- На это вообще минут 15 надо. 
- Так я же не давалась! 
- Ну и дура. Если бы не сопротивлялась, давно бы уже дома была! 
Так выпьем же за детей, которые вовремя приходят домой и не волнуют своих родителей.


Хаим пришел к доктору:
 - Помогите, я не могу удовлетворить жену. 
- Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола - и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. 
- Hу как? - спрашивает доктор во время второго визита. 
- Вы знаете, жена испугалась. Hо дети так смеялись... 
Так давайте выпьем за детскую радость, чтоб наши дети чаще смеялись!


Пьянство, мотовство, бесчисленные любовные увлечения - все это лишь тешит самолюбие, не принося человеку никакого удовлетворения. Выпьем за то, что приносит радость: за семью, детей, друзей!


Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают: 
- Что вам больше всего понравилось в нашей стране? 
- Мне понравились дети. 
- А что еще понравилось? 
- У вас замечательные дети.
 - Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось? 
- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - очень-очень плохо. 
Так выпьем же за наших детей.


Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
2 3 4
 
ВЕРСИЯ ДЛЯ ПЕЧАТИ
 
VESELO.BY © 2007-2017 все права защищены.
Rating All.BY Rambler's Top100